相手の返事が、いつもより少し短かった。
なんとなく表情が硬い。
話しかけても、そっけない。
そんなとき、
「何か怒っているのかな」
と思うことがあります。
そこまでは、ごく自然なことです。
けれど、そのあと、
「私、何かしたかな」
「あの言い方が悪かったかな」
「このままにしておいて大丈夫かな」
「何とか機嫌を直してもらわないと」
と、相手の機嫌が自分の問題のようになってしまうことはないでしょうか。
相手が不機嫌だと、自分まで落ち着かない。
いつも通りに戻るまで気になる。
家に帰っても考えてしまう。
場合によっては、自分が悪いのかどうかもわからないまま謝ったり、必要以上に明るく振る舞ったり、相手の仕事まで引き受けたりすることもあります。
前回の空気構造シリーズでは、
「感じ取ること」と「背負うこと」は同じではない
というお話をしました。
今回は、その続きをもう少し深く考えてみたいと思います。
テーマは、境界線です。
相手が不機嫌だと、自分まで落ち着かなくなる
例えば、職場でこんな場面があったとします。
朝、同僚に、
「おはようございます」
と声をかけました。
でも、返ってきたのは、
「……おはようございます」
という、いつもより少し低い声。
それだけです。
怒られたわけではありません。
何かを言われたわけでもありません。
それでも、その人のことが気になります。
「あ、なんか機嫌悪いな。どうしたんだろう」
「昨日、何か変なことを言ったかな」
「私に怒っているのかな」
仕事をしながら、昨日の会話を思い返します。
そして、その人が近くを通るたびに表情を確認する。
誰かと普通に話しているのを見ると、
「私にだけ態度が違うのかな」
と、さらに気になる。
気づけば、自分の仕事とは別に、相手の機嫌を確認することへたくさんの注意を使っています。
でも、本当はまだ、
「相手が不機嫌そうに見えた」
ということしかわかっていません。
私たちは、相手の機嫌の「理由」までは見えません
人の表情や声から、ある程度その人の状態を感じ取ることはできます。
しかし、その理由まですべてわかるわけではありません。
眠れなかったのかもしれません。
家族と何かあったのかもしれません。
仕事で悩んでいるのかもしれません。
体調が悪いのかもしれません。
単純に考えごとをしていただけかもしれません。
もちろん、本当にあなたに対して何か不満を持っている可能性もあります。
けれど、表情や声だけを見て、
「きっと私のせいだ」
「私に関係があることだ」
と決めることはできません。
ところが、人の反応を気にしやすい人ほど、その空白を自分の中で埋めようとします。
「たぶん、あのときのことだ」
「私が余計なことを言ったからだ」
「やっぱり黙っていればよかった」
まだ確かめてもいないことが、少しずつ自分の中で「事実」のようになっていきます。
そして、いつの間にか、
相手の機嫌の原因まで自分が背負っている
ことがあります。
「相手を不快にさせないこと」が自分の役割になっていないでしょうか
ここには、もう一つ大切なことがあります。
人間関係の中では、いつの間にか自分なりの「役割」ができることがあります。
場を和ませる人。
相手の話を聞く人。
揉めごとを避ける人。
困っている人を助ける人。
誰かが不機嫌になると、間に入る人。
それ自体が悪いわけではありません。
むしろ、そうした人がいることで助かってきた場面もたくさんあるでしょう。
ただ、
「私は、人を不快にさせてはいけない」
「私が何とかしなければならない」
というところまで役割が広がってしまうと、少し苦しくなります。
自分の意見を伝えて相手が嫌な顔をしたら、引っ込める。
頼まれごとを断って相手が困った顔をしたら、やっぱり引き受ける。
自分は疲れていても、相手が大変そうなら助ける。
少しずつ、
「相手が穏やかでいられること」
が、自分の責任になっていきます。
境界線が曖昧になると、「相手の問題」が自分の中に入ってくる
ここで出てくるのが、境界線という考え方です。
境界線というと、
「ここから先には入らないでください」
という壁のようなものを想像するかもしれません。
でも、人間関係の境界線は、そんなに固いものではありません。
HARUBERRYでは境界線を、
「自分のこと」と「相手のこと」を分けて考えるための目安
として捉えています。
例えば、
自分がどんな言葉を使うか。
自分がどんな態度を取るか。
自分の気持ちを伝えるかどうか。
これは、自分側にあることです。
一方で、
その言葉を相手がどう受け取るか。
相手がどう感じるか。
相手がどんな態度を取るか。
そこには、相手側にあるものも含まれています。
もちろん、人間関係ですから完全に切り離すことはできません。
自分の言動が相手に影響することもありますし、相手の言動によって自分が傷つくこともあります。
だから境界線は、
「あなたのことは知りません」
という、しっかり引く線ではありません。
むしろ、
「私はここまで責任を持つ。でも、すべてを私一人の責任にはしない」
という線に近いのかもしれません。
境界線は、いつも同じ場所にあるわけではありません
そして、境界線にはもう一つ特徴があります。
それは、
人や状況によって変わる
ということです。
例えば、親しい友人が落ち込んでいたら、いつもより長く話を聞くことがあるでしょう。
家族が病気になれば、自分の予定を変えて支えることもあります。
仕事でも、本当に困っている同僚がいれば、少し多めに仕事を引き受けることがあるかもしれません。
それでよいのだと思います。
境界線は、
「絶対にここから先には入れない」
という一本の線ではありません。
近づいたり、離れたりすることがあります。
大切なのは、
その線を動かすことを、自分で選べているかどうか
です。
「今日は助けたいから助ける」
のと、
「助けなかったら嫌われそうだから助ける」
では、同じ行動でも少し意味が違います。
「今日は相手の話を聞こう」
と自分で決めることと、
「聞かなければいけない」
と思うことも違います。
境界線があるということは、人を助けないことではありません。
助けることも、断ることも、自分で選べる余白があること。
そこが、とても大切なのだと思います。
実際の人間関係では、境界線はいつも同じ場所にあるものではありません。
自分にとって負担の少ない線、ちょうどよい線を一つの目安にしながら、そのときの相手や状況に合わせて、グラデーションのように調整していく。
日常生活には、こうした小さな境界線の調整が無数にあるとHARUBERRYでは考えています。
優しさと自己犠牲は、よく似て見えることがあります
誰かのために何かをする。
相手の気持ちを考える。
困っている人を助ける。
それは、人との関係の中でとても大切なことです。
でも、外から見ると同じ「優しい行動」に見えても、その内側では違うことがあります。
「助けたいから助ける」
こともあれば、
「助けなかったら悪い人だと思われそうだから助ける」
こともあります。
「話を聞きたいから聞く」
こともあれば、
「ここで断ったら相手が不機嫌になるから聞く」
こともあります。
後者が続くと、自分の気持ちは少しずつ置き去りになります。
それでも周囲からは、
「優しい人」
「良い人」
「頼りになる人」
「いつも引き受けてくれる人」
と見えるかもしれません。
だからこそ、自分自身にしか気づけないことがあります。
「私は今、本当にそうしたいのだろうか」
という問いです。
相手が不機嫌になることを許せるでしょうか
境界線を考えるうえで、とても難しい場面があります。
それは、
自分が境界線を示した結果、相手が不機嫌になったとき
です。
例えば、
「今日は難しいです」
と頼みごとを断った。
すると、相手の表情が曇った。
その瞬間、
「やっぱり引き受けます」
と言いたくなることがあります。
ここで少し考えてみます。
あなたには、断るという選択肢があります。
同時に相手には、
断られて残念に思う自由もあります。
相手が残念そうにしたからといって、必ずしもあなたの判断が間違っていたことにはなりません。
もちろん、何を言ってもよいという意味ではありません。
自分の言葉で相手を傷つけたなら、振り返ることはできます。
必要なら謝ることもできます。
でも、
「相手が不快にならないこと」を、自分の行動の絶対条件にする必要はない
のです。
人と人が関われば、ときには意見が違います。
期待に応えられないこともあります。
残念に思われることもあります。
境界線を持つということは、その小さな摩擦をすべてなくすことではありません。
「嫌われないこと」を基準にすると、自分の気持ちが見えなくなる
相手の機嫌を気にし続けていると、自分の判断基準が、
「私はどうしたいか」
ではなく、
「相手がどう思うか」
になっていくことがあります。
これを言ったら嫌われないか。
断ったら悪く思われないか。
意見を言ったら空気が悪くならないか。
相手の判断を先に考えて、自分の気持ちはその後になります。
それを長く続けていると、
「本当はどうしたい？」
と聞かれても、すぐにはわからなくなることがあります。
そうして少しずつ、「自分で選ぶ」という感覚まで薄れていくことがあります。
これは、空気構造シリーズでこれまで見てきたことともつながっています。
空気を読み、
周囲に合わせ、
その役割を期待され、
さらに合わせる。
その循環の中では、境界線は少しずつ見えにくくなります。
だから、境界線を考えることは、
単に「NOと言えるようになる」ことではありません。
自分の気持ちを、もう一度人間関係の中に戻していくこと
でもあるのだと思います。
今日からできる、小さな境界線
だからといって、明日から急に何でも断る必要はありません。
これまで人の機嫌を気にしながら生きてきた人が、
「今日から気にしません」
と切り替えることは難しいものです。
まずは、何かを頼まれたとき。
相手が不機嫌そうなとき。
誰かを助けなければと思ったとき。
すぐに行動する前に、ほんの少しだけ止まってみます。
そして、
「私は今、何を感じているだろう」
と考えてみます。
助けたい。
本当は疲れている。
断りたい。
でも嫌われるのが怖い。
少しなら手伝える。
今日は難しい。
いろいろな気持ちがあってよいのです。
その気持ちを確認したうえで、どうするかを選びます。
境界線は、大きな決断だけにあるものではありません。
自分の気持ちを確認してから行動する。
それも、小さな境界線の一つです。
まとめ｜相手を大切にする中に、自分も入れてみる
相手の表情に気づくこと。
声の変化を感じること。
困っている人に気づくこと。
それらをなくす必要はありません。
けれど、
気づいたことすべてを、自分の責任にする必要もありません。
相手には、相手の気持ちがあります。
自分には、自分の気持ちがあります。
その二つは関わり合っていますが、まったく同じものではありません。
境界線とは、その違いを大切にするためのものです。
人を遠ざけるための壁ではありません。
冷たくなるための考え方でもありません。
相手を大切にしながら、自分も同じように大切にするための目安です。
もし今まで、
「相手が不機嫌なのは、自分が何とかしなければならない」
と思うことが多かったのであれば、
次に誰かの表情が気になったとき、
少しだけこう考えてみてもよいかもしれません。
「この人が不機嫌であることと、私が原因であることは同じではない。」
そして、
「私は、どうしたいだろう。」
と、自分にも尋ねてみる。
それだけでも、人間関係の中に自分の居場所を少し取り戻すことにつながります。
HARUBERRYでは、答えを一方的に決めるのではなく、安心できる対話の中で、その人自身の気持ちや人との距離を一緒に整理していくことを大切にしています。
相手を大切にすることと、自分を大切にすること。
どちらか一方を選ばなくてもよい関係を、一緒に探していけたらと思います。
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次回｜「3つの円」で人間関係を整理する
ここまで、
「空気」
「敏感さ」
「境界線」
と見てきました。
では実際に、人間関係の中で、
どこまでが自分にできることで、どこから先は自分だけでは決められないのでしょうか。
次回はHARUBERRYが人間関係を整理するときに大切にしている、
「3つの円」
という考え方を使って、
自分が変えられること／相手が決めること／誰にもコントロールできないこと
を具体的に整理していきます。
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