「なんとなく、機嫌が悪そう」
「今の言い方、まずかったかな」
「断ったら、嫌な顔をされるかもしれない」
「みんな賛成しているし、私も合わせたほうがいいのかな」
「○○さんなら分かってくれるよね」
そんな言葉や表情、その場の雰囲気に気づく。
そして気づいた瞬間から、
「私が何とかしたほうがいいかな」
「私が合わせれば丸く収まるかな」
「ここは引き受けたほうがいいかな」
と考え始める。
相手のことを考えているうちに、自分がどうしたかったのかは、いつの間にか後ろへ下がっている。
HARUBERRYの「空気構造シリーズ」では、これまで、こうした人間関係の中にある言葉にされない「空気」について、いろいろな角度から考えてきました。
自分が変えられることと、相手が決めることを分ける「3つの円」。
「私が我慢すれば丸く収まる」と、いつも同じ役割を引き受けてしまうこと。
そして、「いい人」という周囲からの期待が、いつの間にか自分の役割になっていくこと。
今回は、ここまで「空気構造シリーズ」で考えてきたことを、一度つなぎ合わせる回です。
それぞれは別々の悩みのように見えます。
けれども、人間関係の中では、これらは互いにつながっています。
空気に気づく。
言葉にされない期待や圧力を感じる。
相手の反応を考える。
自分の役割を感じる。
期待に応えようとする。
そして、自分の気持ちよりも、その場の空気を優先する。
では、これまで考えてきたことを一度つなぎ合わせたうえで、
「空気に支配されない人間関係」とは、どのような関係なのでしょうか。
空気を読まなくなることでしょうか。
周囲からの圧力を、強い意志ではね返せるようになることでしょうか。
相手の気持ちを気にしなくなることでしょうか。
何でも自分の思ったとおりに行動できるようになることでしょうか。
おそらく、そうではありません。
空気に支配されないというのは、
空気を感じなくなることではなく、感じた空気だけで自分の行動が決まらなくなること。
その場の空気に敏感に気づきながらも、その空気だけに流されず、自分で考え、しなやかに対応していくこと。
なのだと思います。
私たちは、人と人との間にある「空気」の中で生きている
人間関係には、言葉になっているものだけではなく、言葉になっていないものがあります。
表情。
声の調子。
沈黙。
その場の雰囲気。
これまでの関係。
「普通はこうするよね」という暗黙の了解。
「あなたなら分かってくれるよね」という期待。
誰が意見を言いやすく、誰が言いにくいのかという力関係。
そうしたものが重なって、その場の「空気」がつくられていきます。
そして私たちは、その空気の影響を受けながら人と関わっています。
だから、
「空気なんて気にしなければいい」
と簡単に切り離すことはできません。
空気に気づけるからこそ、相手に配慮できることもあります。
相手の小さな変化に気づくこともできます。
言葉にされていない困りごとを感じ取ることもできます。
誰かが居心地の悪そうな思いをしていることに気づけることもあります。
空気を感じ取ることそのものが、悪いわけではありません。
問題になるのは、
気づいた空気に、自分の行動まで自動的に決められてしまうときです。
「気づくこと」と「従うこと」は同じではない
相手が不機嫌そうだと気づいた。
だから、すぐに自分が謝る。
だから、機嫌が良くなるように配慮する。
誰かが困っていることに気づいた。
だから、自分が引き受ける。
そして、自分が無理をする。
何かを頼まれた。
だから、反射的にYESと答える。
周囲が賛成している。
だから、自分も賛成する。
「あなたなら分かってくれるよね」と言われた。
だから、自分の気持ちを引っ込める。
こうしたことが何度も続いていると、
「気づいたら、応えなければならない」
ように感じることがあります。
そうして無理をして、我慢をして、苦しさや不満を抱えたり、キャパオーバーになったりする。
そんな毎日が続くうちに、せっかくの余暇も、ぐったりと休んでいるだけで終わってしまう。
けれども、
空気に気づくことと、その空気に従うことは、本来、同じではありません。
その間には、小さな余白があります。
相手が不機嫌そう。
そこで一度、立ち止まる。
「実際には、何が起きているのだろう」
「本当に私が原因なのだろうか」
頼まれた。
そこで一度、立ち止まる。
「私は引き受けたいだろうか」
「今の私に、引き受けられる余裕はあるだろうか」
「これは、本当に私が背負うことなのだろうか」
みんなと意見が違う。
そこで一度、立ち止まる。
「私は、本当はどう考えているだろう」
すぐに答えを出さなくてもいい。
まずは、
空気と自分の行動の間に、小さな余白をつくる。
そこから始めることができます。
感じ取ることと、背負うことは違う
人の表情や声の変化に敏感な人ほど、
相手の気持ちに早く気づくことがあります。
「今日は少し元気がなさそう」
「いつもより返事が短い」
「何となく機嫌が悪そう」
そんな小さな変化を感じ取る。
それは、その人が持っている大切な力でもあります。
でも、
感じ取ったことを、すべて自分の責任として背負う必要はありません。
相手が不機嫌であることと、
自分がその原因であることは同じではありません。
相手が困っていることと、
自分がその問題を解決しなければならないことも同じではありません。
相手が期待していることと、
自分がその期待に必ず応えなければならないことも同じではありません。
人の気持ちに気づけること。
そして、その気持ちを大切にしようとすること。
それを手放す必要はありません。
ただ、
「気づいたから、私が背負わなければ」
というところまで、自動的に進まなくてもいいのです。
一度、「実際には何が起きているのか」を見てみる
空気に飲み込まれそうになったとき、
すぐに、
「誰が悪いのか」
「私が間違っているのか」
を決めなくても構いません。
一度、
「実際には何が起きているのだろう」
と見てみます。
相手は、実際には何と言ったのか。
自分は、実際には何と答えたのか。
決まっているルールはあるのか。
自分が想像していることと、確認できていることは同じなのか。
「嫌われたかもしれない」
と感じていても、
実際には相手の気持ちは確認できていないかもしれません。
反対に、
実際に強い言葉を言われた。
繰り返し仕事を押しつけられている。
断るたびに責められている。
という事実があるかもしれません。
自分の感情を無視するために、事実を見るのではありません。
不安や怒り、悲しさも、
「私は今、この関係をどう感じているのか」
を知らせてくれる大切な情報です。
ただ、感情だけですべてを決めるのでもなく、
一度少し離れたところから状況を見てみる。
それだけでも、空気の中にいた自分から、少しだけ距離を取ることができます。
すべてを自分の円に入れなくてもいい
状況を少し離れて見たあと、
HARUBERRYで考えてきた「3つの円」に分けてみます。
自分が変えられること。
相手が決めること。
誰にもコントロールできないこと。
自分がどのように伝えるのか。
引き受けるのか、断るのか。
どこまでならできるのか。
自分の考えを伝えるのか。
それは、自分の円にあります。
一方で、
その言葉を相手がどう受け取るのか。
相手が自分をどう評価するのか。
相手が不機嫌になるのか。
それは、相手が決める部分でもあります。
そして、
すでに起きてしまったことや、
すべての条件を自分の思いどおりにすることはできません。
もちろん、人は互いに影響し合います。
丁寧に伝えれば、相手が受け入れやすくなることもあります。
自分の言葉によって、相手の気持ちが変わることもあります。
けれども、
影響を与えられることと、結果を決められることは違います。
そして、
影響し合うことと、すべての責任を引き受けることも違います。
すべてを自分の円に入れなくても、人を大切にすることはできます。
境界線は、人との間に壁をつくることではない
「境界線」という言葉を聞くと、
人と距離を取ること。
きっぱり断ること。
自分と相手を切り離すこと。
そんなイメージを持つかもしれません。
けれども、HARUBERRYで考えてきた境界線は、
人との間に高い壁をつくるためのものではありません。
今日は話を聞ける。
でも、今日は疲れているから難しい。
これは手伝える。
でも、全部を引き受けることはできない。
今回はYESと言いたい。
でも、次回も同じとは限らない。
相手によっても違う。
その日の自分の状態によっても違う。
境界線は、いつも同じ場所に引かれる一本の線ではありません。
自分にとって負担の少ない線、ちょうどよい線を、その都度探していくもの。
だから、
「完璧にNOと言えるようにならなければ」
と考える必要もありません。
YESと言うことも、
NOと言うことも、
少しだけ引き受けることも、
今は答えを出さないこともできます。
大切なのは、
自分で選べる余白があること。
なのだと思います。
自分の役割は、いつも同じでなくてもいい
人間関係が続いていくと、
少しずつ役割が生まれます。
いつも話を聞く人。
いつもまとめる人。
いつも譲る人。
いつも引き受ける人。
いつも怒らない人。
そして、
「優しい人」。
その役割が、自分の大切にしていることと重なっている間は、それほど苦しくないかもしれません。
けれども、
「今日は難しい」
と思っているのに引き受ける。
「本当は嫌だ」
と思っているのに笑う。
「私は違うと思う」
と感じているのに合わせる。
そんなことが続けば、
自分の気持ちと役割の間に、少しずつ距離が生まれていきます。
だから、
これまでの役割を全部捨てる必要はありません。
ただ、
「私は、いつもこの役割でいなくてもいい」
と考えてみる。
昨日まで頼れる人だったからといって、
今日も必ず引き受けなければならないわけではありません。
優しい人だからといって、
いつも相手の期待に応えなければならないわけでもありません。
役割を守るためではなく、
「今回は、私はどうしたいだろう」
と考えて選ぶ。
その選択を少しずつ取り戻していくことができます。
自分の選択を変えると、相手が戸惑うこともある
これまで引き受けていたことを断った。
いつも合わせていたところで、自分の意見を伝えた。
すぐに返事をせず、
「少し考えてから返事します」
と言った。
そんなとき、相手が戸惑うことがあります。
「どうしたの？」
「前はやってくれたのに」
「そんな人だと思わなかった」
と言われることもあるかもしれません。
それを想像すると、
やっぱり元の役割に戻ったほうが楽に感じることもあります。
でも、
相手が戸惑ったことと、自分の選択が間違っていたことは同じではありません。
自分には、
できるだけ丁寧に伝えることができます。
相手を傷つけるためではない言葉を選ぶこともできます。
自分の事情を説明することもできます。
でも、
その言葉をどう受け取るのかまで、自分一人で決めることはできません。
そこまで自分の責任にしようとすると、
また、相手の反応によって自分の行動が決まる状態へ戻ってしまいます。
相手を大切にする。
でも、自分の選択も大切にする。
その両方を持っていてもいいのです。
「空気に支配されない」は、「何も気にしない」ことではない
空気に支配されない人というと、
周囲の目をまったく気にしない人。
何を言われても平気な人。
自分の意見をいつでも強く言える人。
そんな姿を想像するかもしれません。
でも、それだけが答えではないと思います。
相手の表情が気になることもある。
断ったあと、
「大丈夫だったかな」
と考えることもある。
自分の意見を伝えたあと、
「言い方はあれでよかったかな」
と振り返ることもある。
それでも構いません。
大切なのは、
気になったことによって、自分の選択をすべて否定しないこと。
空気を感じる自分を変えなくてもいい。
敏感な自分をなくさなくてもいい。
人を大切にしたい気持ちも、そのままでいい。
そのうえで、
空気に気づいたときに、
「では、私はどうしたいだろう」
と自分にも問いかけられる。
それが、空気に支配されないということなのかもしれません。
目指すのは「空気のない人間関係」ではありません
人と人が関わる以上、
そこには必ず何かしらの空気が生まれます。
期待されることもあります。
期待することもあります。
役割が生まれることもあります。
相手の機嫌が気になる日もあります。
自分の言葉で相手が傷つくこともあれば、
相手の言葉で自分が傷つくこともあります。
だから、
「空気のない人間関係」
を目指す必要はありません。
目指したいのは、
空気があっても、その中で自分の気持ちを見失わない関係。
なのだと思います。
相手のことを考える。
そして、自分のことも考える。
自分の気持ちを確認する。
そして、相手への伝え方も考える。
どちらか一方だけを大切にするのではなく、
その間を行ったり来たりしながら、
そのときの自分と相手にとっての「ちょうどよい線」を探していく。
人が変われば、その線も変わります。
状況が変われば、答えも変わります。
昨日できたことが、今日は難しいこともあります。
一度決めた境界線を、ずっと守り続けなければならないわけでもありません。
正しい境界線を一度見つけて完成させるのではなく、その都度、選び直していく。
人間関係は、その繰り返しなのかもしれません。
相手を大切にする関係の中に、自分自身も入れておく
このシリーズでは、
空気に逆らえなくなること。
敏感さと空気の関係。
相手の機嫌と境界線。
3つの円。
「私が我慢すれば丸く収まる」という役割。
NOと言うことへの怖さ。
そして、「いい人」でい続ける苦しさ。
さまざまな角度から、人間関係の中にある「空気」を見てきました。
でも、その根底にあるものは、ずっと同じだったように思います。
人を大切にしようとすることは、悪いことではありません。
相手の気持ちを考えることも、
困っている人に手を差し伸べることも、
自分が大切にしたいと思っているのなら、大切にしていい。
ただ、
その人間関係の中から、
自分自身だけを外さないこと。
相手の気持ちを考えたあとに、
「私はどう感じているだろう」
と自分にも聞いてみる。
周囲の期待に気づいたあとに、
「私は、それに応えたいだろうか」
と自分にも聞いてみる。
空気を感じたあとに、
「では、私はどうしたいだろう」
と自分にも聞いてみる。
すぐに答えが出なくても構いません。
昨日と答えが違っても構いません。
一度NOと言えなかったからといって、すべてが元に戻ったわけでもありません。
また次の場面で、自分に聞いてみることができます。
空気を感じない人になる必要はありません。
人を大切にしながら、自分自身も同じように大切にする。
空気に気づいたとき、その空気だけに答えを決めてもらうのではなく、
「私は、どうしたいだろう」
と、自分にも問いかけてみる。
その小さな余白を持つことが、
空気に支配されない人間関係の始まりなのだと思います。
これからも、「空気構造」を考えていきます
ここまでの「空気構造シリーズ」では、人間関係の中にある言葉にされない期待や役割、圧力について、その土台となる考え方を整理してきました。
今回で、その土台となる考え方はいったん一区切りです。
けれども、こうした「空気」は、特別な人間関係の中だけにあるものではありません。
職場にもあります。
家族の中にもあります。
夫婦の間にもあります。
友人関係にもあります。
上司と部下、先輩と後輩のように、立場や力関係の違いがあるところにもあります。
職場では、どのように空気や役割が生まれるのか。
家族だからこそ、言葉にされない期待を背負ってしまうことはないか。
夫婦の間で、いつの間にか固定された役割はないか。
友人関係で、「嫌われたくない」という気持ちが自分の選択にどう影響するのか。
立場や力関係の違いによって、NOと言う難しさはどう変わるのか。
そんな、より具体的な人間関係の中にある「空気」を、一つずつ考えていきたいと思います。
空気を読むことを、なくしたいわけではありません。
人に優しくすることを、やめたいわけでもありません。
人との関係を大切にしながら、その関係の中に自分自身も一緒に入れておく。
そのために、
「この関係の中では、どんな空気が生まれているのだろう」
と、ときどき少し離れたところから眺めてみる。
HARUBERRYでは、これからもそんな「空気構造」という視点から、人と人との関係について考えていきます。
